Тест, который поможет наладить отношения с ребенком: ищем причины недопонимания

Откуда берется недопонимание?

Нередко родители хотят изменить ребенка, перекроить под себя и сделать из него того, кем он на самом деле не является. Причина в том, что взрослому трудно понять своих детей, если те отличаются поведением. Например, дочь-подросток - любопытная, гиперактивная, спонтанная, общительная и не любит ограничений. Мама, наоборот, осторожная, спокойная, последовательная, более закрытая и строго следует правилам, - она неосознанно одергивает дочь каждый раз, когда та пытается делать по-своему. 

Так в чем же их главное отличие, которое не дает достучаться друг до друга? Разные типы личности! Если вы будете понимать различия между типами, то отношения с ребенком изменятся в лучшую сторону. Согласно методике MBTI, в рассмотренном примере тип личности дочери - Восприятие (P), а у мамы - Суждение (J).

Подробнее о Суждении и Восприятии

В типологии Майерс-Бриггс (она же МБТИ) Суждение означает организованность и структуру, а Восприятие - свободу от ограничений, гибкость и вариативность. Ни одна из этих характеристик не является правильной или неправильной, они свойственны каждому человеку, но в разной степени. Но тем, у кого по результатам теста доминирует одна буква, будут эти качества проявлены ярче, чем качества противопложной буквы.

Пройдя тест на тип личности, вы получите код из 4-х букв, последняя буква в нем - J или P. В таблице будет процентное соотношение проявленности той и иной буквы. Они отражают отношение к миру и установки, на основе которых вы взаимодействуете со всем, что вас окружает. Далее разберемся, как эти установки влияют на жизнь человека. Для удобства людей с предпочтением J обозначим Рассудительными, а P - Воспринимающими.

Рассудительный - “Я все спланирую, хочу, чтобы вокруг был порядок!”

Если ваш тип - Рассудительный (J), то, наверняка, вы ведете ежедневник, планируете список дел и не позволяете себе опаздывать. Планы для вас - не ограничения, а возможность успеть сделать все и даже больше. Вы способны сосредоточиться на задаче только после того, как наведете порядок в делах. 

Люди с Воспринимающим (P) типом могут считать вас напряженными или жесткими. Но только потому, что придерживаются другого подхода к жизни и не понимают вас. Они предпочитают быть гибкими, чтобы сохранять мобильность, если вдруг подвернется наилучший вариант.

Воспринимающий – “Разберусь в процессе, я открыт к изменениям”

Обладая Воспринимающим (P) типом личности, вы проявляете любопытство к миру и хотите всегда иметь несколько вариантов про запас. Вы не строите планов, считая их ограничениями, отрезающими от возможностей. Мир такой большой - хочется попробовать все! 

Вы спонтанны, проявляете гибкость в общении и не придерживаетесь строгого расписания. Люди с Рассудительным (J) типом могут называть вас ненадежными и непостоянными, так как имеют противоположный взгляд на жизнь.

Но как это пригодится в реальной жизни?

Людей типа (P) и типа (J) примерно одинаковое количество. Не стоит пытаться изменить своего ребенка, подстраивая под свои “стандарты”. Лучший совет родителям - развивать их сильные стороны.

Типология личности по MBTI пригодится не только для выстраивания отношений с близкими. Зная типы других людей, вы перестанете винить их, когда что-то идет не так, или осуждать за то, что они ведут себя не так, как вы. Важно понимать, что сильные стороны одного типа могут быть проблемой для другого. 

Рассудительные (J) - организованные личности, которые заранее планируют свои дела. Однако, они теряются, когда обстоятельства меняются в последний момент и нужно импровизировать, а не следовать намеченному плану. Рассудительные (J) думают: “Да почему же все такие недисциплинированные, неужели нельзя было подготовиться заранее?!”. 

И здесь приходят на помощь Воспринимающие (P), которые умеют решать проблемы на ходу. Они легко справляются с форс-мажорами и с недоумением смотрят на Рассудительного (J): “Почему он такой напряженный? Всего лишь-то нужно внести пару изменений!”.

Взаимодействуя с другими типами личности, старайтесь не делать акцент на их слабостях. Учитесь по-другому смотреть на происходящее и замечать новые пути выхода из тупиков. MBTI - это возможность видеть мир глазами окружающих, понимать чужие мысли и чувства.

Почему мы разные?

Мы неосознанно ищем похожих на себя людей - их легче понять, с ними проще и удобнее. Есть ли в вашей жизни кто-то, кто вам дорог, но действует на нервы? Пройдите вместе с близким человеком наш бесплатный тест на типы личности. Узнайте, кто из вас кто, и прочитайте описания. Сравните буквенные коды типов - есть ли в них различия? 

Даже если отличается только одна буква, это сказывается на поведении и становится причиной недопонимания. Не надо разделять результаты теста на “правильные” и “неправильные”, важно понять, что вы еще не знаете о близком человеке и что поможет найти точки соприкосновения.

Вернемся к маме и дочери

Различие между J и P особенно заметно в простых ежедневных ситуациях. Например, мама (J) считает, что утро должно начинаться по расписанию: подъём в одно и то же время, застеленная кровать, собранный рюкзак, завтрак — и всё это без суеты. Так она чувствует стабильность и уверенность, что день пойдёт правильно.

Дочь (P) воспринимает утро совершенно иначе. Она может полежать пару минут, глядя в потолок, вскакивать в последний момент, искать зарядку «где-то в рюкзаке», допивать чай стоя и по пути придумывать, какие серьги надеть сегодня. Её энергия — в импровизации. Её эффективность — в последний момент. 

И вот привычная сцена: мама заходит в комнату и видит открытый шкаф, половину нарядов на кровати и дочь, которая спокойно выбирает между двумя футболками.

— «Ты опять всё оставила как попало! Мы сейчас опоздаем!» — возмущается мама.
— «Мам, я успею! Я знаю где и что лежит» — отвечает дочь. 

И для обеих это искренне: мама не понимает, как можно жить без структуры, а дочь — как можно жить строго по правилам.

Что может сделать мама J, чтобы сохранить отношения с дочерью P?

• Разделить зоны ответственности. Вместо тотального контроля — чёткие договорённости: мама отвечает за общие пространства, дочь — за свою комнату и утренний сбор.
• Не вмешиваться в то, что не критично. Если беспорядок не мешает здоровью, учебе или безопасности, мама может оставить часть зоны «под ответственность дочери».
• Ограничить требования только действительно важным. Например: «Ты можешь собираться, как хочешь, но нам нужно выйти из дома в 7:45». Установленный дедлаин попогает дочери оставаться в рамках своей гибкости, но к моменту выхода из дома сфокусироваться на важном. 
• Хвалить за гибкость, а не упрекать за несистемность. Вместо «ты опять всё раскидала» — «Ты сегодня быстро собралась, молодец, нашла решение в последний момент».
• Учиться видеть в хаосе дочери не угрозу, а стиль жизни. У детей P развито креативное мышление, способность адаптироваться и находить новые возможности — это их супер сила, а не недостаток. Если поддерживать эти качества, у них вырастает уверенность в себе и способность проявлять инициативу.

Когда мама перестаёт требовать от дочери быть «такой же правильной» и начинает принимать её естественный темп, дом становится спокойнее. А подросток постепенно учится ответственности — не из страха перед строгим родителем, а из уважения к отношениям.