Главная / Блог / Личные границы или как не развестись в период праздников

Личные границы или как не развестись в период праздников

Яна Шмидт
Сертифицированный практик MBTI, коуч ICF, дипломированный психолог.
Содержание

По статистике пик разводов приходится на послерождественский период. Казалось бы, в тесном взаимодействии в праздники все должны, наоборот, стать ближе друг к другу. 

Так оно и происходит. Согласно еще одной статистики, зимой люди тянутся друг к другу. Конечно, это приводит к нарушению личных границ друг друга, но без этого никуда. В отношениях всегда будут нарушаться личные границы. Это еще называют «притирание» друг к другу. 

Что такое личные границы и почему они так важны для человека

Личные границы — это осознанные или интуитивные представления человека о том, что является приемлемым или неприемлемым в отношении его тела, эмоций, мыслей, времени, собственности и личного пространства. Это внутренние рамки, которые помогают человеку ощущать безопасность, сохранять свою идентичность и выстраивать здоровые отношения с окружающими.

Нарушение личных границ может иметь серьёзные последствия, включая:

  1. Эмоциональное выгорание и стресс
    Человек чувствует себя перегруженным из-за того, что его потребности и желания игнорируются. Постоянное давление со стороны окружающих может приводить к апатии, тревожности и даже депрессии.

  2. Утрата идентичности
    Если границы нарушаются систематически, человек может потерять чувство собственной ценности, перестать осознавать свои желания и потребности. Это ведёт к зависимости от мнения и одобрения окружающих.

  3. Проблемы в отношениях
    Нарушение границ приводит к накоплению обид и конфликтов. Человек может стать замкнутым или, напротив, излишне агрессивным, пытаясь защититься.

  4. Потеря контроля над жизнью
    Отсутствие чётких границ позволяет другим людям управлять временем, ресурсами и решениями человека. Это может вызывать чувство беспомощности и невозможности влиять на собственную жизнь.

  5. Физическое и психологическое истощение
    Например, физическое нарушение границ (вторжение в личное пространство или насилие) может вызывать травму, а игнорирование эмоциональных потребностей – истощение.

Все это особенно усиливается в период затяжных праздников, каникул или необходимости находиться в тесном кругу.

Вопрос в том, как вы это решаете? 

Как вы проговариваете это? Проговариваете ли вообще? 

Как проговариваете ваши чувства и потребности в ЭТОТ период? 

Говорите ли вы, что вам важно сейчас?

3 пунктика, на которые стоит обратить внимание в этот период:

1) Как вы осознаете, что ваши границы нарушают?

Это интуитивное ощущение дискомфорта или раздражения, когда кто-то их нарушает. Для их осознания полезно задать себе вопросы:

  • Что мне неприятно?
  • Какие ситуации заставляют меня чувствовать себя «напряженно»?
  • Как я реагирую на это?

Не доводите до пика, обсудите свои потребности, пока еще не сожгли все границы.

2) Как вы осознаете, что границы другого человека нарушены? 

Границы других людей – это их зона комфорта. Они могут быть не такими, как ваши, и важно их уважать. Вы можете нарушить границы другого человека неосознанно. Просто из-за незнания его глубинных потребностей.

Как понять, что вы нарушаете чужие границы?

  • Человек начинает закрываться, избегать вас.
  • Реагирует раздражением или агрессией.

Чтобы не стать «тем, кто лезет, куда не просят», важно:

  • Учиться слушать. Если человек намекает, что ему некомфортно — отступите.
  • Говорите с позиции «Я-высказывание/ Я-сообщение». Например, «Я чувствую…», «Мне бы хотелось, чтобы это не вызывало у меня чувство…», «Для этого, я бы хотела…», «Я не знаю, как реагировать…».
  • Не проецировать свои ожидания на других. Например, если вы хотите поговорить, это не значит, что другой готов.

3) Границы вашего ребенка

Освоить первые 2 пункта очень важно, потому что по вашему примеру, будут действовать ваши дети, глядя на вас. Поведение говорит громче слов. Зимние (да и летние) каникулы очень длинные. И если у детей расписание меняется, то родители продолжают ходить на работу и заниматься тем же, что и до каникул. Поэтому в этот период важно выстроить границы с детьми в том числе:

  • Говоря с ребенком о границах, говорите простыми словами. «Сейчас я устал(а) и мне нужно немного времени для себя».
  • Сами уважайте их границы. Например, если ребенок хочет побыть один, не навязывайте общение. Если вы хотите 100500 приключений на каникулах, возможно ребенку сейчас это не нужно, он учился полгода и изрядно устал и сейчас тоже хочет отдохнуть. Возможно, для него отдых - это ничего неделание или делать то, что приносит удовольствие. Уважайте его желание. А также изучите его и свой тип личности, чтобы яснее понимать различия в ваших потребностях.

Тип личности MBTI и уважение личных границ

Каждый человек уникален. У кого-то границы гибкие, у кого-то жесткие, а у третьего — их вообще трудно определить.

Знание своего типа личности по методу MBTI, типа вашего партнера и ребенка поможет вам:

  • Вернуться вам к самому себе, понять (вспомнить) свои потребности в личных границах, чтобы ясно сформулировать их партнеру. 
  • Лучше понять, что чувствует и как чувствует партнер. 
  • Определить, как ваш ребенок воспринимает границы и что ему нужно для гармоничного развития.

Разберем отличия типов на примере:

  • Взрослому INTJ "Стратег" требуется личное время в уединении и обдумывании планов. Особенно в начале года, в преддверии, когда хочется понять, как двигаться дальше и на чем сделать акценты. 
  • Взрослый ESFP "Гедонист" имеет потребность в свободном пространстве для спонтанности и ярких эмоций.
  • Взрослый INFJ "Просветленный" имеет потребность в глубоких разговорах о чувствах, а не поверхностные беседы.
  • ISTJ "Следователь" чувствует дискомфорт, если близкие люди нарушают договоренности, обещания, и нарушают планы или опаздывают. Не давайте им обещания, которые не сможете выполнить. Одна моя ученица ISTJ как-то сказала мне: «Я устала разочаровываться, мужа «кормит» меня обещаниями, от которых потом отказывается». Конечно, на фоне этого у них возникают скандалы.
  • ENFJ "Коуч" истощаются и теряют энергию, если их используют как «свободные уши» для вываливания проблем. Им нужна передышка и возможность переосмыслить или даже обсудить свои, а не чужие чувства. 
  • ISFJ "Покровитель" нуждаются в том, чтобы окружающие говорили о том, что забота ISFJ ценна для них. Им важно, чтобы другие замечали их самоотдачу. Благодарите их за труд и старания, для них это ценно.
  • ESTJ "Режиссер" ценят внешний порядок. Для них важно, как организуется их пространство вокруг. Если вы не уважаете их потребность в этом, разбрасываете носки или опаздываете с покупкой билетов, это может сильно разочаровывать их. 
  • Ребенок ISFP "Артист" нуждается в личном времени для творчества.
  • Ребенок ESTP "Бизнесмен" ожидает, что ему позволят быть активным, свободно выбирая, что делать (в рамках возраста кончено).

Знание типа личности помогает лучше понять:

  • Какие границы для человека критичны.
  • Что вызывает у него раздражение или стресс.
  • Как лучше выстраивать с ним общение, чтобы сохранять баланс между близостью и уважением личного пространства.

Подход в отношениях, где учитывается потребности каждого, помогает выстроить гармоничные отношения в семье, где каждый чувствует себя услышанным и принятым.

Пройдите тест, определите свой тип личности. Дайте ссылку своему партнеру, пусть он пройдет тест. Изучите вашу совместимость. Вы найдете много ответов о потребностях друг друга, изучив полные расшифровки на сайте. Изучите тип личности вашего ребенка, чтобы понять его потребность в личных границах и не нарушать их, дабы сохранить доверительные отношения между вами.

Еще больше информации о типах личности в кратких постах читайте у меня в телеграм канале.

Комментарии

Вы уже знакомы со своим типом личности?

Если нет, предлагаем ↓
Если нет, предлагаем
Мы сохранили ваш прогресс, вернитесь к тесту в любой момент
Жмите на кнопку, как будете готовы перейти к оплате