Что делать, если ребенок постоянно спорит - рабочие рекомендации для родителей

В статье разберемся, зачем дети начинают споры с родителями. Узнаем, почему для них это так важно, какая причина толкает их спорить, и что делать взрослым, если ребенок постоянно стоит на своем.

Зачем дети спорят с родителями и друг другом?

Спорить, возражать и не соглашаться – это нормально для ребенка. Так формируются его убеждения и самооценка, так рождается личность. Другое дело, если споры с окружающими происходят по каждому поводу. Это выматывает, выбивает из колеи и детей, и родителей, а дом превращается в гладиаторскую арену.

В ответ на вопрос, зачем дети постоянно спорят с родителями и друг с другом, психологи выделяют несколько основных причин.

1) Особенности характера

Самые ярые спорщики – это дети с темпераментом холерика. Там, где флегматик промолчит, а сангвиник выскажется по делу, холерик будет отстаивать свое мнение. И не важно, прав он, или нет. Вспыльчивость и импульсивность не позволяют ему здраво оценить предмет спора в моменте. Потом он может изменить свое мнение, но, опять же, не всегда признается в том, что был не прав.

2) Попытка обратить внимание на себя

Если ребенку недостаточно внимания со стороны окружающих, он найдет способ привлечь его: эпатажным поведением или внешним видом. Спор – тоже действенный инструмент.  

3) Возрастные изменения

В процессе взросления ребенок проходит через кризисные периоды. В психологии они подразделяются на малые и большие. Малый кризис может настигнуть в год, в 11 и 15 лет. В это время ребенок перестраивает отношения с собой: изучает себя, открывается с других сторон, постигает и принимает новое.

Во время больших кризисов – в 3, 12 и 17 лет – он заявляет о себе миру. В эти моменты формируется его жизненная позиция, он не прочь самоутвердиться в глазах окружающих и собственных. Вот почему ребенок становится неуправляемым в эти периоды. Он спорит и бросает вызов, тем самым, шаг за шагом отвоевывая свое место в социуме.

4) Эмоции

Даже у взрослых периодически возникает желание поспорить просто так, потому что настроение плохое. У детей такое бывает постоянно: они еще не научились контролировать эмоции и выплескивают их на окружающих. Иногда непроизвольно.

5) Желание отстоять свое мнение

Если родители подавляют ребенка своим авторитетом, у него включается механизм сопротивления. Это здоровое желание отстоять собственную позицию, высказать точку зрения и быть услышанным.

Тип личности ребенка по MBTI и склонность к спорам

Часто родители стараются избегать спорных моментов с ребенком: это сложно, неудобно и нарушает спокойствие в доме. Однако, спор – неотъемлемая часть обучения и становления личности. Недаром дебаты на уроках приветствуются некоторыми учителями: участвуя в них, дети учатся контактировать, взаимодействовать, аргументировать и находить общие решения.

Для одних детей это не слишком важно – они находят иные пути заявить о себе. Но для других спор – необходимость. Многое зависит от типа личности ребенка по MBTI и его когнитивных функций.

Определите тип личности своего ребенка, пройдя тест на нашем сайте.

Всего в типологии Майерс-Бриггс выделяют 4 группы темпераментов: 

• NF - чувственные интуиты, выводы которых основаны на интуиции. Принимают решения, опираясь на собственные чувства и эмоции.
• NT - интуитивные мыслители, отличающиеся образным мышлением. Решают вопросы, опираясь на конкретные факты.
• SJ - сенсорики рационалы. Любят конкретику, факты и четкий распорядок.
• SP - сенсорики иррационалы. Опираются на факты, но не имеют четкого плана действий.

Согласно системе МБТИ, самыми ярыми спорщиками являются дети с типом NT. Среди них ENTJ, INTJ, ENTP и INTP. У них пытливый ум, они изобретателены, логичны и последовательны в своих рассуждениях. Их никогда не удовлетворит однозначный ответ на вопрос, они будут методично докапываться до истины.

Подробнее про детские типы личности - ЧИТАТЬ.

Ребенок этого типа (NT) доводит родителей до исступления: ему не нужен готовый «рецепт», он не удовлетворится решением взрослых, даже если оно будет рациональным. Он не успокоится, пока ему не объяснят по факту, пока не разложат по «полочкам».

Детям-NT не нравится идти проторенной дорожкой. Они всегда смотрят на вещи под разным углом и не довольствуются стандартными решениями. Им хочется уйти от банальности и традиций, найдя принципиально новый путь, даже если он неизведан и не имеет никаких гарантий. И не важно, что есть проверенный способ, который действует наверняка.

Подобное поведение взрослые рассматривают как откровенный бунт, непослушание, желание идти наперекор из вредности и чувства противоречия. Но это не так. Просто такие дети стремятся к инновациям, им хочется найти новый путь. Тем не менее, они могут быть "неудобными" для других, а в школе их иногда называют "проблемными".

Дети-спорщики не обязательно принадлежат к NT-типу. Желание доказать свою правоту может диктоваться определенными событиями, настроением, особенностями воспитания и атмосферой в семье.

Но если в целом уравновешенный ребенок буквально «теряет лицо» в момент спора и превращается в бунтаря, то, скорее всего, он относится к группе NT по Майерс-Бриггс.

Основные характеристики типа личности NT:

• прагматизм, скептицизм, склонность к анализу;
• изобретательность и умение концентрироваться на проблеме;
• уравновешенность, уверенность в своих силах и самодостаточность;
• пытливость, жажда открытий, любовь к технологиям и изобретениям.  

Детям этого типа без споров никак. Если они не дискутируют, значит, не развиваются. Для них это естественный и важный момент обучения.

К чему могут привести постоянные споры

Спор по существу полезен: ребенок учится аргументировать, высказывать собственное мнение и добиваться признания. Спор:

• стимулирует любопытство и внимание;
• повышает вовлеченность в процесс обучения;
• учит прислушиваться к другим и не бояться чужого мнения;
• развивает креативность и мышление;
• увеличивает уверенность в себе.

Родители не должны подавлять попытки ребенка отстоять свое мнение, так как это деформирует личность и мешает развитию. Но если ребенок превращается в непримиримого спорщика, который вступает в дискуссию по каждому незначительному поводу, то у него возникают проблемы:

1. Повышенная эмоциональная нагрузка. Спор отнимает не только время, но и силы – сложно жить в постоянном конфликте.
2. Сложности в отношениях с родителями. Вечная конфронтация в семье приводит к негативным последствиям: ребенок раздражает своей непримиримостью взрослых, а тот, в свою очередь, отдаляется и замыкается в себе, так как считает, что его не слышат. Напряжение растет, дома становится неуютно и сложно: ни о каких доверительных отношениях не может быть и речи.
3. Проблемы со сверстниками. Если ребенок постоянно спорит с друзьями и знакомыми, у него не складываются дружеские отношения. Да, среди подростков ценится умение отстоять свое мнение, но когда это переходит границы и принимает нездоровую форму, желание общаться отпадает.

Чего не стоит делать взрослому в споре с ребенком

Даже если споры надоели до невозможности, даже если хочется пресечь их раз и навсегда, нельзя скатываться в диктатуру. Даже когда ребенок спорит со взрослыми просто так, из чувства противоречивости. Если он вам важен, и вы хотите с ним доверительных отношений в дальнейшем, действуйте из позиции взрослого человека. Не становитесь сами ребенком, руководствуясь только эмоциями.

• Никогда не подавляйте волю детей собственным авторитетом.
• Не угрожайте физической расправой и не бейте его.
• Не унижайте.
• Не высмеивайте его слова и доводы.
• Не произносите фраз: «Не спорь со старшими», «Я знаю лучше», «Поймешь, когда вырастешь», «Я прав, потому что я взрослый», «Ты еще маленький, что ты можешь вообще знать?».
• Не лишайте его права голоса - потом это обернется проблемами для него: нерешительностью, неспособностью отстоять себя и свои убеждения. Учите спорить, аргументировать и идти на компромисс.

Рекомендации родителям

Ребенок, который спорит, пытаясь доказать свою точку зрения, развивает уверенность в себе. Да, это может быть не всегда уместно и не всегда нравится окружающим, но в целом – это здорово и полезно для формирования личности. Задача взрослых - не подавить спорщика, а направить его в нужное русло, научив правилам дискуссии.

Посмотрите на себя

Если ваш ребенок любит спорить, нужно в первую очередь оценить свое поведение. Может быть, вы тоже не можете жить без словесных баталий? Ведь в большинстве случаев, ребенок просто копирует родителей. И если это соответствует действительности, следует скорректировать собственные привычки.

Оценивайте настроение ребенка

Желание поспорить может быть вызвано каким-либо расстройством или перевозбуждением. Обычно оно пропадает, когда ребенок хорошо чувствует себя.

Установите неукоснительные правила

Некоторые дети любят скандалить по малейшему поводу: не так разбудили и не в то время, заставили сесть за уроки или запретили гулять в ливень. Если ребенок любит разводить подобные дебаты, доводя ситуацию до абсурда, не ведитесь на это. Не вступайте в полемику – не теряйте свою энергию, четко обговорите правила, которых он должен придерживаться. А если он не реагирует, безоговорочно вводите санкции. Некоторые вещи нельзя оставлять безнаказанными.

Выберите время для дискуссий

Если ребенок постоянно дергает вас, желая что-то обсудить, а вам неудобно в данный момент, не отмахивайтесь от него и не злитесь. Договоритесь поговорить вечером. И в назначенное время спокойно выслушайте ребенка. К этому часу у него уже отсеется часть претензий, и намечавшийся спор превратится в продуктивный разговор.

Не перебивайте

Выслушивайте своего "оппонента", даже если вам кажется, что он говорит глупости. Уважайте его мнение, тем более что это не обязывает вас соглашаться с ним.

Задавайте вопросы

Если вам не нравится суть спора, и вы не готовы принять решение ребенка, не переубеждайте его – все равно не получится. Лучше задавайте наводящие вопросы по предмету спора. Он и сам не заметит, как изменит свое решение в более рациональную сторону, без принуждения с вашей стороны.  

Считайтесь с мнением ребенка

Большинство споров даже не начнется, если дать ребенку свободу выбора. Разрешите ему самому выбрать одежду, спросите, что он желает на ужин, не заставляйте посещать музыкальную школу, если он стремится в спортивную секцию. Право выбора должно быть у всех.

Не подавляйте и не унижайте

Никогда не относитесь с пренебрежением к разговору с ребенком. Всегда придавайте значение его словам и показывайте, что вам важно все, чем он делится с вами. Это формирует доверие и теплую атмосферу в семье.  

Не запрещайте спорить и говорить о проблемах, не закрывайте ему рот. Пусть он высказывается и выражает недовольство. Ваше дело - направить его на верную дорогу, а не запретить движение. Свобода слова и способность к дискуссии – важное условие для полноценного развития личности.

Поощряйте хорошее поведение

Делайте акцент не только на плохом поведении, но и на хорошем. Если ребенок соглашается в чем-то с вами или сразу выполняет ваши просьбы, не переча, придумайте "систему бонусов". Это могут быть добрые слова в его адрес, объятия или даже что-то материальное, например, если ребенок еще маленький - яркая наклейка или вкусняшка. 

Предлагаю вам лучше узнать своих детей и своих подопечных на моем курсе "MBTI для родителей и педагогов: Как подобрать подход к каждому ребенку". Вы узнаете почему ваш ребенок спорит, что он пытается отстоять. Вы научитесь говорить со своим ребенком на одном языке. У вас станет меньше конфликтов, если вы научитесь управлять своим собственным типом личности.

Курс также поможет вам лучше понять себя как родителя или педагога. Вы узнаете, как ваш собственный тип личности влияет на ваши ожидания, реакции и стиль воспитания. Это позволит вам избежать типичных ошибок, таких как проецирование своих желаний на ребенка или непонимание его истинных потребностей.

Вы научитесь распознавать, когда ребенок нуждается в поддержке, а когда — в мягком руководстве. Вы сможете создать гармоничную атмосферу, в которой каждый ребенок почувствует себя понятым и принятым.

Присоединяйтесь к курсу, чтобы не только улучшить отношения с детьми, но и помочь им раскрыть свой уникальный потенциал. Ведь каждый ребенок — это маленькая вселенная, и ваша задача — помочь ей засиять.